Pour commmencer...
I want to made
Je m'appelle Alex et demain j'aurais 18 ans et il serait temps de faire un bilan.
Je suis petite et brune. Je suissuis pas éléphant man mais je suis pas jolie non plus. En fait je suis commune, voire plutôt moche. Je suis pas obèse mais je me trouve grosse. J'ai encore de l'acné même s'il diminue. Je suis très timide et renfermée, effacée. Je supporte pas que ma famille se mêle de mes affaires. Côté fammille je veux qu'on me laisse seule mais par contre j'ai besoin de me sentir entourée et soutenue par des amis même si j'ai du mal à m'en faire ou à les conserver. La demi-indépendance que j'avais me manque beaucoup. En fait j'ai peur des gens, même ceux que je connnais. J'ai peur qu'on me juge, qu'on se moque de moi. La vérité c'est que je suis coincée du cul au plus haut point. Et ma peur ne fait que s'accentuer. Premièrement les filles d'Aix n'ont pas tellement cherché à avoir de mes nouvelles, j'aurais dû le faire mais j'avais pas le temps...donc j'ai l'impression finalement qu'après 4 ans je ne laisse aucune trace, j'étais ininteressante, un vrai fantôme. Je veux pas non plus être tout le temps au centre de l'attention mais je veux quand même qu'on se rappelle de moi, qu'on m'apprécie, c'est là tout mon paradoxe. Ensuite comme mon estime physique est de plus en plus en chute libre, pour moi ça fait une raison de plus pour que les gens se moque de moi. Enfin j'ai eu la mauvaise idée de vouloir faire un métier pour lequel je dois suivre les même études que ma soeur et où en plus on se retrouve au même niveau du coup j'ai un peu le sentiment qu'elle m'en veux et je me sens un peu gênée d'avoir en quelque sorte réussi là où elle avait échoué. Alors j'ai peur qu'on me compare à elle d'autant plus que j'ai l'impression qu'elle est miex en tout: plus sympa, plus jolie...Et je pourrais jamais vraiment me lâcher si elle est là parce que pour se moquer elle me loupera pas, surtout en public. Et dans ces moments là j'ai l'impression d'être la personne la plus conne et ridicule du monde, d'avoir dit la plus grosse connerie possible. En fait mon malaise vient du fait que je me dit que si les gens avaient le choix entre elle est moi, c'est tous elle qu'il choisirait. J'ai peur des gens parce que si on me fait la moindre remarque, j'aurais envie de fondre six pieds sous terre et que je me vexe pour rien...Je me vois en gros comme une poule mouillée ridicule, un vilain petit canard. Je voudrais une carapace mais j'ai à peine une petite membrane...
Mais je veux et je vais changer, c'est pour ça que j'écris...Je vais me faire ma psychanalyse, ma thérapie et mon made à moi. Il faut que je positive c'est là le point le plus important. Déjà, je pense que je valorise trop ma soeur du fait que je ressent un peu de culpabilité au niveau études, du coup je la valorise sur d'autres point pour moins m'en vouloir mais finalement je me fait plus de mal que de bien. Si elle connait plus de monde, c'est parce qu'elle était déjà à Nîmes et déjà à la fac l'an dernier. Et ses remarques c'est peut-être simplement un comportement normal de grande soeur ça passera quand j'aurais ma carapace. Après tout même si c'est pas ma faute, je dois être pour elle un peu la petite soeur chiante d'avoir choisi les mêmes études..On apprendra la cohabitation, on s'entend bien de toute façon. Pour les filles d'Aix, il suffit que je fasse le premier pas, après tout peut être que de leur coté elles se disent que du fait de mes études j'en ai plus rien à faire d'elles et puis elles aussi elles ont eu une année difficile, faut pas penser qu'à ses genoux... Et enfin le point essentiel, le physique. Je sais que si j'arrive à me débarrasser de mon problème de poids, tout le reste ira mieux, j'ai un blocage qui vient de là. Je suis même pas vraiment grosse je pense mais comme à ce niveau c'est je m'accepte ou je perds du poids, moi je choisis de perdre, je ne saurais pas m'accepter comme ça. Alors même si j'ai déja essayé et que j'ai pas tenu, cette fois c'est la bonne, je veux plus perdre de temps à me lamenter sur mon sort qui n'est même pas à plaindre. Alors je vais perdre du poids parce que je le veux, que je le peux et que je n'abandonnerai pas même si c'est sûr que ça va être dur. Sinon pour le reste ça sera surtout POSITIVER. Je commence déjà à angoisser par rapport à ma soeur alors que je sais même pas vraiment comment elle se comportera avec moi l'an prochain et puis il n'y a pas qu'elle, c'est moi aussi qui suis trop timide. Après tout si je regarde en arrière je suis pas si bidon et ininteressante que ça, j'ai vécu des choses que d'autres ne vivront pas, j'ai fait du sport jusqu'à un niveau que finalement beaucoup n'atteindrons pas et même si pour je connais pas mal de gens qui ont fait beaucoup mieux, beaucoup aussi ne feront jamais ce que j'ai fait, j'ai eu et j'ai des amis plus qu'exceptionnels, j'ai plus ou moins tout défoncé au niveau études alors non je ne suis pas une pouilleuse, il est temps de cesser d'être un gland amorphe et fainéant et d'agir. Si je veux quelque chose que je peux avoir je bouge mon cul et je vais le chercher, même si c'est long et difficile. Il faut que j'agisse, je ne veux plus regretter de pas avoir essayer, de pas avoir tenu. Je veux mincir et je vais y arriver, je veux être heureuse et avancer tout simplement et agir pour tout cela...CARPE DIEM
